martes, 5 de mayo de 2009

Qué ha pasado en mi vida para que todo sea así



Los días y las noches pasan como si fueran un solo estado, fuera de todo tiempo y espacio, mueren en la eternidad del silencio y la oscuridad.

Mi alma al encontrarse en ese estado tiende a marchitarse, a morir, no encuentra esperanza, ni ansias de vivir, se pierde en la atmosfera de las interrogantes donde no hay nada más que dolor y agonía. El rojo oscuro y penetrante de la sangre entra solo para envenenar un poco más los sueños que poco a poco van desistiendo en su lucha por sobrevivir.

Los tormentos del pasado me inundan de recuerdos dolorosos y la salida de este abismo no logro encontrarla, cada vez que siento que estoy logrando levantarme y salir adelante algo tiene que pasar.

Como por ejemplo: A veces siento que todo esta bien y que la vida al fin me sonríe pero otros días todo se ve negro y me doy cuenta de que las cosas no eran tan lindas como yo pensaba. Ahora las cosas con mi novio están bien pero no puedo dejar de pensar que tal vez él se pueda cansar o aburrir de mi, y aunque se en mi cabeza que aunque lo he hecho pasar por muchas cosas el aún esta con migo, me atacan sentimientos que me dicen que no soy lo suficiente para él, que debo de esforzarme más, el problema es que de donde o cómo si le doy más de lo que tengo y puedo darle.

Y es que por bruta me pasan las cosas nadie me manda a confiar en algunas personas, nadie me manda a creer que las cosas no son tan malas como todo el mundo las pinta. Yo que iba a saber que mi papá, MI PAPÁ quien se suponía debía protegerme iba a ser la persona que a mis 8 años iba a abusar de mi y seguiría haciéndolo hasta los 10, que me golpearía sin piedad durante toda mi infancia hasta casi matarme a los 10 años, como iba a lograr entender yo que tratara de matar a mi mama cuando tenia 11 años y que me tuvieran que sacar con patrulla de la casa y que tres meses después ella volviera con el y me obligara a seguir viéndole.

A mis 15 años me anime al fin a hablarle a mi mama de lo sucedido y ¿sabe usted que me respondió ella? Que yo estaba mintiendo que decía eso solo porque estaba enojada con él. Nunca se lo perdoné, no podía creer que mi madre no confiara en mí. A los 16 años puse la denuncia, y en mi casa, mi hermano casi me mata y mis abuelos y tíos comentaban por lo bajo la situación, la loca era yo, la que tenia problemas era yo…

Empecé a callarme las cosas, a no decir nada de lo que sentía ni pensaba, deje de llorar, ¿para que iba a seguir llorando? si no tenia razón de ser, para que ser débil… “TU NO PUEDES SER DEBIL eres una estúpida maricona que no sabe, ni puede solucionar sus problemas por si sola, por cobarde, por estúpida” me lo decía constantemente al espejo cada vez que lloraba y dejaba que mis emociones se apoderaran de mi.

Al llegar a la Universidad trataba de contener los llantos pero a veces no lo lograba y eso provocó que personas mal intencionadas dijeran que yo era una persona débil y manipuladora… me llené de tristeza y la depresión empezó a asfixiarme, me corté la primera vez y llorando llena de culpa se lo dije a mi psicólogo, él rompiendo su ética profesional me abrazó y dijo que todo estaría bien, trato de ayudarme pero no pude seguir viéndole por motivos económicos. La segunda vez que me corte lo oculté, andaba siempre de manga larga hasta que mis heridas cicatrizaron, me mandaron las pastillas antidepresivas pero yo lloraba a diario, llamaba a mi novio en las noches llorando desconsolada, cansada, agobiada, diciéndole cuanto deseaba morir, el me daba aliento y fuerza. Sigo viva por él, por su amor, su paciencia, pero lloro todos los días, y los fines de semana también, él viene a verme llorar, a consolar lo que no tiene consuelo, a secar lágrimas que no dejan de caer por mis mejillas, a tratar de quitar ideas que no se alejan de mí.

Me siento en un hueco, el hueco mas hondo y oscuro que haya visto en mi vida, siento que Alfred se va a cansar, se va a aburrir, así como estoy yo ahora cansada y aburrida de la vida. Él se cansara y aburrirá de mí, mis amigos lo harán también, los pocos que tengo en realidad, mi madre ni la tomo en cuenta a ella nunca le ha importado realmente lo que me esta pasando y mi padre ja MI PADRE esa palabra le queda muy grande a ese hombre, a ese hombre que no le basto con destrozarme la vida de niña, sino que también me la desgracio siendo ya una mujer de 20 años. No logro perdonarme el haberme fallado a mi misma por mas que me digan que ese hombre no abuso de la mujer de 20 sino que abuso de la niña de 8 o 10 años no logro que entre en mi cabeza no logro que entre en mi corazón. No logro sacar el enojo que llevo dentro de mí y que es justamente contra mí.

Por eso quiero morir, porque aquí donde estoy no hago más que estorbarle a la vida y no hago más que decepcionarme a mi misma. A mi MISMA lo peor es eso, es algo con lo que no puedo vivir con el enojo y el odio que me profeso a mi misma.

8 comentarios:

  1. Se que no puedo decirte que se lo que sientes y menos venir aquí a llenarte de sermones, puesto que aquí vienes a des haogarte, pero en sierra forma se también lo que es sentirse decepcionada de ti misma, a mi corta edad me he identificado con ciertas cosas, tengo tan solo 14 años, pero desde que tengo memoria mi padre, siempre me decepcionó,siempre con un cigarro o una botella de alcohol,vivíamos con el mamá y yo, pero por alguna razón nunca le agrade, tal vez no he vivido tanto, y tal ves creas que soy una idiota maricona por ya no querer más, pero, estoy harta al igual que tu estoy cansada, él también me golpeó desde que tengo memoria hasta los 5, llegó el punto en que ya no me importaba si lo hacia o no, mamá se separo de el cuando tenía 5 pero aún así siempre lo quince, hasta que me enteré que mi prima SU SOBRINA la que tanto qucie como mi hermana puesto que soy hija única era su amante, a los 7 conocí un hombre que era la nueva pareja de mamá, yo lo quise mucho,, era como una oportunidad para tener de nuevo una familia "feliz" eso creí, recuerdo que incluso me llegue a quedar con mamá, pero me di cuenta de lo imbécil que era cuando un día nadando en su casa le dijo a mamá que el me daba la tuaya salí y me dio la tuaya, me dijo que me ayudaba a secarme, vi que algo no andaba bien, y le dije que no, me dijo que no le importaba y abuso de mi, le dije a mamá cuando nos fuimos y no me podía creer, y me decía que si era la verdad, que si no era por molestarlo o hacer berrinche por algo, ahí me di cuenta que no éramos ella y yo contra el mundo, si no que estaba sola en esta lucha, de niña siempre fui gorda y torpe, era un asco, así que nunca tube amigas, siempre me insultaron y a veces me golpeaban, de cierta forma prefería los golpes, recordaba a mi padre, aunque fuera sólo así pero al menos lo tenia ser ca,las burlas y golpes siguieron desde primaria hasta hace un año, en primero de secundaria, comenzaron a dejarme empaz, pero comenzó lo de las voses en mi cabeza, y no precisamente esquizofrenia, me volví por completo anoréxica, e intercambiaba con bulimia, me empezaron a dejar en paz porque adelgase un poco, y fingí que creí ser la de mejor cuerpo, pero no engaño a nadie, quien diría que una vaca es buena en actuación,este año, ya en segundo comenzaron a querer golpeearme de nuevo, y tengo miedo, incluso he llorado en el color cerca de tres veces, que patética soy, como puedo permitirme tenerme lastima,comenze a cortarme en primero de secundaria, hebra lo único que me distraía de lo gorda y patética que soy, ironicamente me quitaba el dolor, hasta que me volví adicta, mi primera amiga tiro todas mis navajas, así que rompí un vidrio de una de las aulas abandonadas, solo quería quitarme el dolor, pero cada vez tenia que cortar mas profundo, hasta que el vidrio se quebró y no pude dejar de llorar en el baño , me sentí muy mareada y asustada, sabia que podía ser algo grave, la sangre no paraba, y al verla me senti tan tranquila como si no hubiese dolor, pero mi amiga me encontró lavando la sangre, si lo se que idiota soy, me llevo a enfermería e invento que me caí en sima de unos vidrios y ya me los había sacado, extrañamente parecia verdad, me vendo la enfermera y hasta hace 2 meses me abstuve pero ya no puedo mas estoy cansada, no puedo dejar de pensar en el suicidio, tendre de dejar de ser débil y comenzar a actuar como princesa, lamento haberte quitado tu tiempo con mi patética auto lástima, pero todos los que saben lo que he hecho y porque me terminan abandonando, te admiro porque en su momento tuviste el valor de continuar, por las razones que hayan sido seguiste, eres fuerte y se que estos pensamientos nunca nos abandonan, pero si podemos combatirlos día a día te deseo lo mejor y recuerda al final de la tormenta siempre hay un arcoiris
    Arte: tu amiga (si así lo deseas). Aida

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    1. Aida, me gustaria hablar con tigo, si me contestas te paso mi wattsp, yo ya termine la secundaria, perp fue muy sificil para mi, asi que te entiendo

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  2. No estas sola , realmente sabes ahora me encuentro en un hoyo , a veces siento que todo seria mejor si desapareciera , me siento inútil y no capaz de hacer nada , pero se que al final siempre hay una luz , se que es escuchar voces , tener ideas suicidas , y sentir que el mundo se aburrira de ti , sonara feo pero a la uncia eprsona que necesitas eres tu , jamas te decepcionaras , lucha hasta el final , se que puedes salir asi como yo lucho hasta el final , por conseguir ese pedazo de felicidad que aun no encuentro , a veces los fantasmas no me dejan dormir y termino dañándome , llorar en el piso , y si nadie a mi lado , pronto saldremos del hoyo , así que fuerza no estas sola , confió en que podrás salir .

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  3. ¿Por qué la gente se suicida? La otra versión. Ariel. Revista de Filosofía. Montevideo, Uruguay. Nº. 15. Noviembre 2014. pp. 47-51. Disponible en: http://issuu.com/revistadefilosofiaariel/docs/filosofia_del_uruguay__revista_arie/1

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  4. hola si quieres platicar te dejo mi face

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  5. hola, no estés triste, mira yo también tengo un bloc y se lama la princesa suicida y la verdad no es fácil ser feliz y menos en la secu pero hay que intentarlo juntas, que opinas? si estas descuerdo búscame...

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  6. hola, no estés triste, mira yo también tengo un bloc y se lama la princesa suicida y la verdad no es fácil ser feliz y menos en la secu pero hay que intentarlo juntas, que opinas? si estas descuerdo búscame...

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