Estoy loca y que?

Se que otra vez me perdi del mapa como si eso no fuera ya normal en mi jaja, pero la verdad es que las cosas ultimamente han estado muy bien apesar de que el 24 fue una tortura (me la pase llorando y sola para variar la rutina) ya luego de ese día las cosas mejoraron un poco mi humor seguía bastante decaido y yo pues bastante irritable a decir verdad pero decidi irme para la playa con mi mama y otras personas, necesitaba liberarme un poco de la gran presión que llevo sobre los hombros, estando allá me metí al mar cosa que no habia hecho en 12 años ya pues la última vez me rebolcó una ola, el punto es que entre al mar y le pedi que se llevara un poco de las presiones que tanto me consumian, estando allá me senti bastante bien apesar de que de vez en cuando recordaba a esa persona que tanto amo, regresamos a la casa el 2 de enero ya mas descansados de tanta rutina, en estos dias aunque me la he pasado sin hacer nada pues no tengo mucho deseo de hacer mucho de la U, sé muy bien que tengo que seguir con la tesis, que tengo que terminar todo a ver si acaso me graduo pero la verdad es que ni ganas jaja tal ves la otra semana por el momento quiero sentirme bien con migo misma cosa que hace rato ya no pasa, a veces creo que la depresion esta pasando y eso es bueno aunque no niego que me da terror volver atrás nuevamente, yo soy tan cambiante, me siento a veces tan loca, y no me mal interpreten se supone que por ser psicologa deberia ponerle un nombre a mi locura pero la verdad prefiero dejarlo así en loca, solo yo se dia a dia con que patología me identifico mejor y por el momento prefiero seguir así.

Ojala que este estado de paz y tranquilidad que tengo ahora no me abandone muy pronto. Por el momento me despido esperando que mi proxima entrada sea igual o similar a esta.

Hay días mejores...

He estado hablando con mi psicologo, justamente hoy hablamos y me recomendo hacer un diario cosa que ya estoy haciendo en este blog, él me dice "COMO ES QUE NO ESTAS ENOJADA CON ESE HIJUEPUTA" con esas palabras me lo dice ojo... Pero la verdad es que no se porque no lo estoy, será que lo amo demasiado como para enojarme realmente con él? o sera tal ves que muy en el fondo se que el hizo esto 1. porque esta peor que yo y 2. porque si no lo hacia ahora talvez no existiria un futuro para nosotros, sin embargo me siento super vacia, triste, melancolica, hecha una porquería literalmente...

Hace dos dias queria terminar con todo y hoy siento que si lo hago nunca sabré que pasa con él, hoy siento que debo seguir adelante, ya soy egresada de la U, saque mi licenciatura en psicología y estoy con la tesis adelantada sin embargo no puedo sentirme feliz con eso que es supuestamente un exito en mi vida, que voy a hacer con mi vida? aun no lo se y la verdad no se que me deparara mañana, lo unico que puedo hacer es pedirle a Dios que me de la fortaleza que necesito ser quien él necesita que yo sea, aunque yo este destrozada por dentro debo de verme fuerte, linda y feliz no se como lo haré pues ni yo me lo creo pero bueno lo intentaremos o eso digo yo, por el momento aunque se que nadie lee esto escribiré todos los días pues seguiré el consejo de mi psicologo, dejaré que mi mente divague un poco y que mi alma se deshaga de tantos sentimientos de odio a mi misma, frustración y dolor.

Ya no quiero más...

Alimento mi amor por el para luego solo tirarme a un lado, dejarme de lado, humillarme, decirme que no tenia ni dos dedos de frente de inteligencia como mujer, que estoy gorda y fea...

Para que putas dejo que lo amara??? Todo seria tan facil si simplemente me dejara morir, si acaso Dios pudiese escuchar mi clamor, pero no lo ha hecho deja que despierte día a día sintiendome peor que el día anterior...

Si simplemente me tomara las pastillas que tengo, me encerrara en el baño y me cortara las venas, cerraria los ojos y dejaría de sufrir...

Me siento fea, tonta e inutil no sirvo para nada, nunca eh servido para nada y nunca serviré para nada.

Le prometi a mi psicologo no hacer nada hasta el miercoles que le veré a él pero si esta persona que tan desdichada me ha hecho me vuelve a humillar como lo ha hecho hasta el momento tomare la desicion que hace muchos meses debi haber tomado...

El sol se me escondió

El sol se me escondió... Ha pasado un mes desde que terminé con el amor de mi vida, él me ayudaba, me acompañaba los fines de semana, me llamaba, me oia llorar y reir, cantar y gritar, me juro nunca dejarme sola, acompañarme y ser el amor de mi vida, el me daba aire, me daba fuerzas para continuar con este camino, me salvó de seguir cortandome, de seguir viendo todo negro me abrio el sol y me lo cerro nuevamente.

Hoy no se que hacer con mi tristeza, cuando termino con migo me hizo jurarle que no me suicidaria porque sino lo arruinaria a el pero y yo que? Ahora pienso día y noche con terminar con esto, con este dolor y no puedo terminarlo porque me atormenta la idea de hacerle daño a él. No es justo que todo esto este pasandome a mi, ya es suficiente, no quiero ni puedo seguir con este camino que la vida me ha impuesto, seguiré hasta que el se libere de mi, deje de sentirse culpable por mi muerte y en ese momento hare lo que debo hacer.

Se que parece raro que el me haya dejado y que aun se sienta culpable por mi pero es que me dejo supuestamente porque el también esta deprimido, porque él necesita salir adelante, porque aun no es cirujano y a mi lado no puede hacerlo y ahi es donde entro yo, cuando él me deja para seguir su vida solo, sin mi, sin mi amor, mi cariño y mis sentimientos.

Es ahi donde el me esconde nuevamente el sol.

Nueva ayuda

A raiz de lo sucedido el domingo y por ende del tremendo susto que le di a mas de uno, incluida yo busqué ayuda de un terapeuta pero para ser muy sincera me siento tan cansada de andar de un terapeuta a otro que he decidido que este será mi ultimo intento...

Ya no puedo seguir en este jueguito, estoy cansada de buscar ayuda y encontrar en lugar de eso solo la espalda de la gente.

A partir de este momento pondré todo mi empeño en salir de esto pero si no resulta ya no buscare mas ayuda pues parece ser en vano, si no logro que esta persona me ayude seguire luchando sola hasta que mis fuerzas me lo permitan.

Estoy muy preocupada una amiga me dijo ayer que a veces ando como perdida, que camino y hablo mas lento, que parece que no lo noto y en realidad no lo noto, pero que asi es, ademas de eso otra persona me dijo que ya habiamos conversado acerca de un tema X y pues no lo recuerdo, al parecer puede ser efecto de uno de los medicamentos pero tambien existe la posibilidad de que sea que ya la depresion me esta jalando un poco mas abajo haciendome entrar en estos estados poco agradables eh de decir.

No hay nada mas horrible que darte cuenta que estas perdiendo partes importantes de tu vida, que andas por la vida sin saber muchas cosas no por que no te las hayan dicho sino porque las olvidas o no estas conciente de lo que estan diciendote...

La desesperacion ya es mucha entre la perdida de memoria, el letargo y los ataques de ansiedad me estoy matando.

Ya no aguante mas

No aguanté, por mas que luche contra mis sentimientos y mis deseos de hacerme daño no lo logré, anoche lloré a mares, desee con todas mis fuerzas que esto fuera una pesadilla de esas de las que despiertas y respiras hondo de alivio pero no, no lo era...
Lloré frente a la compu por horas mientras hablaba con mis padres adoptivos que estan a kilometros de distancia de mi ellos me adoptaron hace poco bajo su cuidado asi que han sido mi apoyo aparte de mi novio pero en fin fue la noche mas terrible que haya tenido en mi vida nunca me habia cortado tan grande y tan hondo, en verdad me dio miedo mas que nada por lo que iba a decir él mi novio cuando se enterara...

Este es el momento que aún no se ha enterado no eh podido comunicarme con él ando muy letargada, como drogada, los cortes producen cerotonina o dopamina no me acuerdo el punto es que es como droga y a mi me deja como tonta, cansada, agotada de dolor y de tanto llorar.

Qué ha pasado en mi vida para que todo sea así

Los días y las noches pasan como si fueran un solo estado, fuera de todo tiempo y espacio, mueren en la eternidad del silencio y la oscuridad.

Mi alma al encontrarse en ese estado tiende a marchitarse, a morir, no encuentra esperanza, ni ansias de vivir, se pierde en la atmosfera de las interrogantes donde no hay nada más que dolor y agonía. El rojo oscuro y penetrante de la sangre entra solo para envenenar un poco más los sueños que poco a poco van desistiendo en su lucha por sobrevivir.

Los tormentos del pasado me inundan de recuerdos dolorosos y la salida de este abismo no logro encontrarla, cada vez que siento que estoy logrando levantarme y salir adelante algo tiene que pasar.

Como por ejemplo: A veces siento que todo esta bien y que la vida al fin me sonríe pero otros días todo se ve negro y me doy cuenta de que las cosas no eran tan lindas como yo pensaba. Ahora las cosas con mi novio están bien pero no puedo dejar de pensar que tal vez él se pueda cansar o aburrir de mi, y aunque se en mi cabeza que aunque lo he hecho pasar por muchas cosas el aún esta con migo, me atacan sentimientos que me dicen que no soy lo suficiente para él, que debo de esforzarme más, el problema es que de donde o cómo si le doy más de lo que tengo y puedo darle.

Y es que por bruta me pasan las cosas nadie me manda a confiar en algunas personas, nadie me manda a creer que las cosas no son tan malas como todo el mundo las pinta. Yo que iba a saber que mi papá, MI PAPÁ quien se suponía debía protegerme iba a ser la persona que a mis 8 años iba a abusar de mi y seguiría haciéndolo hasta los 10, que me golpearía sin piedad durante toda mi infancia hasta casi matarme a los 10 años, como iba a lograr entender yo que tratara de matar a mi mama cuando tenia 11 años y que me tuvieran que sacar con patrulla de la casa y que tres meses después ella volviera con el y me obligara a seguir viéndole.

A mis 15 años me anime al fin a hablarle a mi mama de lo sucedido y ¿sabe usted que me respondió ella? Que yo estaba mintiendo que decía eso solo porque estaba enojada con él. Nunca se lo perdoné, no podía creer que mi madre no confiara en mí. A los 16 años puse la denuncia, y en mi casa, mi hermano casi me mata y mis abuelos y tíos comentaban por lo bajo la situación, la loca era yo, la que tenia problemas era yo…

Empecé a callarme las cosas, a no decir nada de lo que sentía ni pensaba, deje de llorar, ¿para que iba a seguir llorando? si no tenia razón de ser, para que ser débil… “TU NO PUEDES SER DEBIL eres una estúpida maricona que no sabe, ni puede solucionar sus problemas por si sola, por cobarde, por estúpida” me lo decía constantemente al espejo cada vez que lloraba y dejaba que mis emociones se apoderaran de mi.

Al llegar a la Universidad trataba de contener los llantos pero a veces no lo lograba y eso provocó que personas mal intencionadas dijeran que yo era una persona débil y manipuladora… me llené de tristeza y la depresión empezó a asfixiarme, me corté la primera vez y llorando llena de culpa se lo dije a mi psicólogo, él rompiendo su ética profesional me abrazó y dijo que todo estaría bien, trato de ayudarme pero no pude seguir viéndole por motivos económicos. La segunda vez que me corte lo oculté, andaba siempre de manga larga hasta que mis heridas cicatrizaron, me mandaron las pastillas antidepresivas pero yo lloraba a diario, llamaba a mi novio en las noches llorando desconsolada, cansada, agobiada, diciéndole cuanto deseaba morir, el me daba aliento y fuerza. Sigo viva por él, por su amor, su paciencia, pero lloro todos los días, y los fines de semana también, él viene a verme llorar, a consolar lo que no tiene consuelo, a secar lágrimas que no dejan de caer por mis mejillas, a tratar de quitar ideas que no se alejan de mí.

Me siento en un hueco, el hueco mas hondo y oscuro que haya visto en mi vida, siento que Alfred se va a cansar, se va a aburrir, así como estoy yo ahora cansada y aburrida de la vida. Él se cansara y aburrirá de mí, mis amigos lo harán también, los pocos que tengo en realidad, mi madre ni la tomo en cuenta a ella nunca le ha importado realmente lo que me esta pasando y mi padre ja MI PADRE esa palabra le queda muy grande a ese hombre, a ese hombre que no le basto con destrozarme la vida de niña, sino que también me la desgracio siendo ya una mujer de 20 años. No logro perdonarme el haberme fallado a mi misma por mas que me digan que ese hombre no abuso de la mujer de 20 sino que abuso de la niña de 8 o 10 años no logro que entre en mi cabeza no logro que entre en mi corazón. No logro sacar el enojo que llevo dentro de mí y que es justamente contra mí.

Por eso quiero morir, porque aquí donde estoy no hago más que estorbarle a la vida y no hago más que decepcionarme a mi misma. A mi MISMA lo peor es eso, es algo con lo que no puedo vivir con el enojo y el odio que me profeso a mi misma.